Консультация для родителей с элементами тренинга

на основе материалов книги Ю.Б. Гиппенрейтер

ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КАК?

Цель: гармонизация взаимоотношений на основе гуманистического стиля общения родителей с детьми.

Задачи:

познакомить родителей с гуманными принципами общения;

показать важность безусловного принятия ребенка как основы его полноценного психического развития;

познакомить с правилами, которые необходимо учитывать при оценке поведения детей.

Проведение консультации осуществляется на основе:

- совместного обсуждения вопросов;

- анализа ситуаций;

- представления собственного опыта воспитания;

- выполнения заданий тренингового характера.

Есть один общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Принцип этот – безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко родители говорят сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, грубить), не начнешь… (помогать по дому, слушаться)».

В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его будут любить, «только если…».

Причина такого оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: эти средства не всегда безотказны. Часто бывает, что чем больше ругают ребенка, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому, одна из самых основных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда вы говорите ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе»…

Есть мнение, что ребенка необходимо обнимать в течение дня как минимум четыре раза просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психологические заболевания.

Обсуждение ситуации:

« Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка».

Из-за чего у девочки возник такой вопрос?

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое накопилось в ее неврозе.

Вопрос мамы: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?».

Ответ: Нет, не значит. Скрывать или тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать образом:

Можно выражать свое недовольство отдельным действием ребенка, но не ребенка в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» ни не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе он перерастет в неприятие его.

Выявление причин, которые мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

«Настрой на воспитание». Во высказывание одной мамы: «Как же я буду обнимать его, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, возникающих конфликтов.

Где же ошибка?

Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

«Незапланированный ребенок». Ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка.

«Неприязнь». Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

«Компенсация собственных неудач». Скрытая причина может стоять за усиленным «воспитательным» настроем родителей. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты.

Домашние задания

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух – трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреками, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с обращением у вас не все благополучно.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до сяких других слов и вопросов.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день(обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.