Легенда о большом ЖИ

Однажды было ничего. И в этом ничего не было ничего. Как вдруг произошёл ЖИ. Ничего зажевало и на складках мироздания появился Липецк. ЖИ расплескалось по городу и в ней стали плавать глухонемые. Через неделю ЖИ испарилось и появился воздух. Липецкие гопники абсолютно неупруго сталкивались и выделяли тепло (Из тепла позже появилось Солнце). После чего начали открываться закусочные, в которых гопники набирали вес и при столкновении выделять святую энергию ЖИ. Липецк запёкся и оброс экскрементами. Возникла Земля. Гопники эволюционировали в простейших и начали развиваться. Появились слесари, сапожники, украинцы, алкоголики и другие владельцы пальцев. После этого очередная волна ЖИ окатила Землю. Выжили лишь Николаи и любители Боба Марли. Стивен Хоккинг заявил о том, что ЖИ нет, и его превратили в огурцовый салат, дабы дети ЖИ могли поесть. Через годы царствования Антисеметизма на Землю снизошёл Перри Святитель ЖИ. Он превратил реки в вино и родил Брюса Ли. Вокруг него образовалась братия Сатанистов-импотентов и провозгласила его нордом. Перри открыл сервер для сети и разделился на множество колен. Из его крови братия выжала лимонный сок и осветила им долматинца. Новый мир был похож на пюре из трёхнедельного йогурта. Теперь организмы начали эволюционировать, как это делал Чарльз Дарвин. Брюс Ли вёл естественный отбор, разливая горячий чаёк над долинами. Годами спустя Земля стала такой, как она есть сейчас.

Gi Company; Все права защищены.