Консультация для родителей

Добиваться легче послушания любовью,

а не наказанием.

Не ладны те ребятки, коих не журят ни батьки, ни матки

Почему родители не понимают простую истину, что любовью добиться от ребенка послушания легче, чем наказанием. Сами-то взрослые ждут от окружающих доброго отношения к себе, внимания, хотят быть выслушанными, понятым и прощенным. Никто из родителей не желает быть наказанным за свои ошибки, неудачи…

В психологии давно установлено, что перед тем как осуществить какое-либо действие, человек сначала мысленно «проигрывает» его. Даже в ситуации, когда нам запрещают что-либо, нам необходимо все равно «прокрутить» в уме запретное действие, чтобы понять, что этого нельзя делать… А теперь – о наших детях: скажите ребенку: не бросай мячик – и он его тут же бросит. Вы его накажете, и напрасно. Он ведь не из вредности его бросил – просто ребенку, чтобы освоить запрет, нужно совершить запретное действие в реальности (а не в мыслях, как нам). И лишь после многократных проб он сможет представить себе это действие в уме – и не сделать его. Поэтому родителям, если они хотят, чтобы ребенок чего-то не делал, лучше либо сразу сформулировать запрет в утвердительной форме. Например, вместо того чтобы говорить: «Кошка – живое существо, и ее надо любить! Ты можешь ее погладить, если хочешь».

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда так делать не будешь»,- и получает, конечно, это обещание. А через полчаса ребенок повторят свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!», она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. А ребенок живет только в настоящем. Вымогание обещаний может лишь научить детей цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

У каждой мамы есть свои секреты, которые помогают ей решать проблемы непослушания. Вот, что советует одна из мам по способу уборки разбросанных игрушек: «У меня две дочки-погодки. Они хорошо ладят друг с другом и обожают совместные игры. Проблема одна, но ежедневная: кто будет убирать игрушки? Было врем, когда я ругалась и наказывала детей. Теперь наказываю непослушные игрушки: для тех кукол, мишек и пр., которые вовремя не убрались на место, у нас заведен арестантский ящик. Я собираю в этот ящик разбросанные игрушки и отдаю их детям только тогда, когда они «выкупят» их добрыми делами (так называется у нас помощь по дому). Хочу похвастаться: последнее время арестантский ящик все чаще оказывается пустым, а добрые дела дети делают уже по собственному желанию».

– Что такое послушание? Это ничто иное, как отказ от своих решений, намерений.

– Да, но если дети не будут слушаться, то, как тогда с ними жить?- спросите вы.

– очень просто: по-человечески, уважительно. Разве у вас с друзьями есть проблема послушания? Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой, если человек отказал – принимаете его доводы. И все!

– Но должны же дети помогать!

– Конечно, но только помощь – это личное дело каждого. Если ребенок сам решил помогать – это помощь. Люди не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, если они этого хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение.

Составьте-ка вот такую таблицу. Поделите пополам листок бумаги, слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям в обычной ситуации: командовать, хамить, бить, запрещать что-либо, распоряжаться их вещами, нервничать, если они поступают так, как считают нужным, указывать прилюдно на их недостатки, не выполнять обещаний, решать за них (с кем дружить, кем быть, что делать), упрекать в отсутствии совести, упрекать в нелюбви, запрещать отвечать за себя. А справа напишите то, что вы можете позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все перечисленное – думаю, это будет честно, а если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло!

Не бойтесь конфликтовать с детьми. Не может быть воспитания без конфликтов, а общения – без разрешения противоречий. Конфликт – это столкновение взглядов, это пересмотр чего-то, необходимость обновления. Только нельзя на длительное время оставлять ребенка в состоянии обиженности. От обид, как от камня, брошенного в воду, долго расходятся круги. Золотое правило: за конфликтом непременно должно быть солнышко!

Запомните следующие важные правила наказания.

– Ребенка нельзя наказывать: когда он более; перед сном и сразу после сна; во время еды ( это может привести даже к заболеванию); когда ребенок искренне старается что-то сделать ,но у него не получается; когда наказание может быть следствием лишь вашего собственного настроения.

- Главная мысль, которую надо донести до ребенка,- это «он плохо себя ведет», а не «он – плохой»!

– Не пытайтесь назначить наказание, пока злитесь, нет ничего плохого в том, чтобы сказать: «Я слишком зла, чтобы решать это сейчас. Давай обсудим это позже».

– Не используйте наказание в качестве мести.

– Если есть сомнение: наказывать или не наказывать, не наказывайте! И никаких наказаний «на всякий случай»!

– За один раз- одно наказание. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может только ОДНО! За все сразу! А не по одиночке за каждый!

– Самое жестокое наказание – не обязательно самое действенное. Учеными давно доказано, что дети, которых били, труднее воспринимают разницу между хорошим и плохим и быстрее начинают шкодить за спиной своих родителей.

– Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. О старых грехах – ни слова.

– Любая мать наказывает своего ребенка не потому, что он совершил плохой поступок, а для того, чтобы он не делал так впредь.

– Не упрекайте ребенка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А еще мальчик!», ни куском хлеба: «Мы тебя поим, кормим…». И никогда ни с кем не сравнивайте ребенка!

– Когда ребенок совершает что-нибудь дурное, он обычно это осознает и его мучает совесть, но вы его наказываете, и совесть замолкает, а это опасно.

А вообще-то , будьте благоразумны! Родители часто довольно консервативны, даже если они видят, что наказание не дает положительных результатов. Если то, что вы делаете, не помогает, найдите более эффективный способ решать задачи: проще изменить свое отношение, чем изменить вашего ребенка.