Лекция для родителей « Наказывать или не наказывать?»

В роддоме маме на кормление приносят малыша, и тут же слышится: «Ах, ты, мое сокровище!» И хотя весь медперсонал родильного отделения предупреждает ее, что в этом возрасте (1-2 недели) младенец еще ничего не понимает, она все равно продолжает уверять всех окружающих, и его в том числе, что он – самый лучший… Проходит четыре года. Встречаешь на улице ту же самую мамочку и слышишь: «Вот недотепа. И в кого ты такой уродился?» Приходится только удивляться: «Куда все подевалось? И кисонька, и солнышко мое …»

И вот, что странно, чем старше становится ребенок, тем больше он нуждается в поощрении. Хорошее поведение воспринимается как норма и никак не отмечается, плохое – влечет за собой наказание сразу, и притом сполна… Часто ребенок вообще выступает для нас в роли «громоотвода», т.е. мы на него выплескиваем эмоции, ранее НЕ ВЫРАЖЕННЫЕ нами в чей-то адрес. А потом удивляемся: «И почему наши дети такие агрессивные? Мы такими не были…» Да, мы такими не были, – мы такие ес

По мнению многих психологов, любое наказание ребенка – есть признание родителя в собственной беспомощности. (Значит, не смог объяснить когда надо, что надо…) Хотя, конечно, в нашей реальной жизни без наказания вообще обойтись чрезвычайно трудно (даже профессионалу-психологу). Итак, что же мы имеем на сегодняшний день в родительском «арсенале»?

Шлепок, подзатыльник, ремень и т.д. Все-таки физические методы наказания стоит применять лишь в экстремальных ситуациях, когда реакция ребенка на поступок должна быть МГНОВЕННОЙ и запоминающейся ‘ на уровне инстинкта (например, за выбегание на проезжую часть дороги). В остальных случаях это просто нецелесообразно, и вот почему… Дело в том, что физическая боль имеет свойство со временем забываться, в отличие, кстати, от эмоциональной боли (стоит только вспомнить, и все начинается снова). Именно поэтому, по прошествии определенного срока ощущение от физического наказания стирается из памяти ребенка, – он его просто не помнит, – и нежелательный для нас проступок повторяется, по типу: «пережил, переживу еше…» (как роды: физиологическая «забывчивость» женского организма не ‘ препятствует их повторению вновь).

«Отказ в удовольствии». Известно, что дети воспринимают мир в большинстве случаев по принципу «здесь и теперь», т.е. живут настоящим моментом. Поэтому, их детское оперативное мышление не всегда может понять и принять причинно-следственную связь между поступком «тогда» и наказанием «сейчас». Эта взрослая «нелогичность» вызывает в них злость на другого (соседку-ябеду, зануду-воспитателя и т.д.), но никак не на себя источник своих собственных неприятностей. В таких случаях все-таки больше помогает не наказание за проступок, а наоборот, стимулирование, ПООЩРЕНИЕ ХОРОШЕГО ПОВЕДЕНИЯ.

Положите перед ребенком желаемую «морковку» – и он «пойдет безропотно туда, куда вам нужно…

«Китайская пытка». Во истину китайская… Это когда делают больно не самому виновнику неблаговидного поступка, а любимом) им существу. Например, многие дети «органически» не могут переносить слезы своей матери. Конечно, не в одном ряду, а просто по совпадению – сюда же отнесем и наказание любимой собаки, поломка любимой игрушки, и т.д. Конечно, все это звучит кощунственно… Поэтому такой метод воздействия на психику ребенка должен применяться ТОЛЬКО В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ, когда уже все средства испробованы, а улучшений в повелении нет. В противном случае, это может привести к «холодной бесчувственности» вашего ребенка: он будет всю свою последующую жизнь бояться любых эмоциональных привязанностей, своей зависимости от них, в том числе и от своих близких.

Недаром говорят, что ваш ребенок бумеранг , который всё равно к вам вернётся, только вот с чем?

По мнению большинства психологов, лучшим способом воздействия на поведение ребенка остается ролевая игра «Веду себя, как ты». Отражение в вашем поведении его нежелательных черт характера, поверьте, имеет достаточно сильный психологический эффект. Во-первых, из-за того, что все мы очень любим (и наш ребенок не исключение) быть НИ НА КОГО не похожими. А, во-вторых, нет лучшего средства дать почувствовать другому, что переживаешь ты в какой-то конкретной ситуации, как поставить его самого в точно такое же положение. Как говорят англичане: «Никто не может вкусить ваше яблоко за вас».

Чем сто раз объяснять ребенку «почему так нельзя делать», лучше один раз сделать подобное по отношению к нему, и он все поймет сразу же: ведь он «это» испытал сам. Сын не звонит и не предупреждает о своей задержке. Вы так же, не придите один раз ночевать, притом без всякого предупреждения… Берет без спроса ваши вещи? Возьмите что-то у него и забудьте об этом… Покажите ему какова будет ваша жизнь, если вы, как и он, будете делать только то, что хотите – читать книгу, вместо того, чтобы идти на концерт с его участием и т.д. …Конечно, без терпения здесь не обойтись, но, «потратившись» один раз по-крупному, вы потом много времени и сил сэкономите в малом …