Как поступать, если ребенок постоянно лжет?

…Я не обманывала. Просто моя ложь еще ненастоящая… (ребенок, 5 лет)

Конечно, многое можно простить ребенку, но как быть, если он всё время лжет, пускай даже не всё, но очень часто. Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и постоянно выходить «сухим из воды»? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать, откуда у ребенка такая уверенность в себе?

Не торопитесь его обвинять и наказывать. Сначала стоит разобраться, как помочь ребенку, и почему он вдруг стал правде предпочитать ложь. Какая это ложь, каковы ее мотивы?

По статистике около 50% детей лгут, причем не только дошколята, но и школьники и подростки. Очень часто, прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок обманывает, не понимая этого.

До 4-х лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна, ведь они так и делают всё то, что им хочется, считая это правильным, что все вокруг поступают также. Позже, после 4-х лет, ребенок начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, можно ли было этого избежать и каким образом. Так, постепенно, он ищет действенные способы, как сделать свою жизнь «без ухабов», ищет выходы и… вдруг находит один – ложь. Таким, найденным для себя способом, ребенок переносится в свой мир фантазий, в котором он уже взрослый и самостоятельный. Он наслаждается, вводя вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. В своей лжи он пытается дать вам понять, что он уже вырос и в чем-то уже превосходит вас.

Здесь важно разобраться, зачем ребенок обманывает, какие обстоятельства его на это толкают, его ложь – нападение или защита, может, он обороняется от вас, протестуя против каких-либо обстоятельств своей жизни.

Например, малыш утверждает, что не ел конфету, при этом сжимая в руках фантик от нее. Но ведь родители сами накладывают «вето» на сладости своими бесконечными «нельзя», как же можно устоять перед таким соблазном, ведь «запретный плод» так сладок. Или, например, ребенок наговорил на брата. Здесь уже ложь- мщение, ложь как лекарство против стресса, который вызываете вы у ребенка, расхваливая при нем брата или обращая на него больше внимания. Такая ложь- крик о соперничестве, ревности.

Часто ложь ведает нам о том, что заперто в душе ребенка. Что его беспокоит, вызывает страх. Ложь-фантазия – это его просьба и намек, чтобы вы его поняли, прислушались внимательнее к его проблемам. Иногда ребенок намеренно говорит неправду, когда чувствует себя отверженным кем-то из родителей или близких ему людей. Таким образом, он их проверяет: если ложь замечена, значит, его слушают внимательно, значит, он им небезразличен.

Если у ребенка высокая самооценка, он будет пытаться повысить «планку» еще выше путем вранья, приписывания себе несуществующие таланты, чтобы лишний раз насладиться своим превосходством над другими, например, сестрами или братьями, друзьями или одноклассниками.

Бывает так, что ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир семьи или у вас уже другие вкусы. Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Есть еще одна причина детской лжи. Нередко привычка лгать у ребенка связана с тем, что он подражает взрослым (родителям). А мы, не придавая этому значения, довольно часто «лжем» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей. Например, мы просим мужа сказать по телефону соседке, что нас нет дома, если не хочется в данный момент разговаривать. Или говорим, что нельзя курить, это вредно, а сами курим, и ребенок это видит и т.п. Постепенно ребенок начинает считать ложь привычной нормой.

Особенности лжи у вашего ребенка указывают на особенности его личности и интеллекта. Обычно дети с высоким интеллектом обманывают реже, но тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные. Помимо этих детей в группу риска входят и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Ребенка, обманывающего вас, легко распознать по внешним признакам: как бы честно он ни смотрел вам в глаза, язык его телодвижений предает его. Он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи; отводит взгляд, усиленно моргает. Зрачки то сужаются, то расширяются, ребенок возбужден, на щеках у него румянец.

Если вы поймали ребенка на лжи, не атакуйте в ярости, прислушайтесь, о чем он говорит. Разоблачая его, постарайтесь делать это тактичнее, как бы между прочим.

КАК НАДО вести себя с ребенком- лгуном:

- понять возможную причину лжи и проанализировать ее;

-подумать безвинно или преднамеренно ребенок солгал, не вы ли сами его на это спровоцировали соблазнами, запретами или вопросами-ловушками;

-взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию, прежде чем начнёте действовать;

- проанализируйте, не чувствует ли ребенок себя отверженным в семье или детском коллективе, не вызываете ли вы его ревность и соперничество;

- может быть, он подражает вам или другим детям;

- не раздражайтесь и не придумывайте способы расправы, солгавший ребенок – не преступник, он всего лишь пробует разные способы приспосабливания к жизни;

-объясните ребенку, что обычно следует за ложью, в чем он был не прав, что лучше делать в подобных ситуациях;

- если ребенок сам признается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, лучше приободрите, чтобы он поверил в собственные силы;

-если вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что вам всё известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками;

- убеждайте ребенка, что «невежливая» правда лучше, чем «вежливая» ложь, и даже самую «белейшую» ложь – ложь во спасение – пытайтесь обсудить с ним, подскажите ему другие выходы из подобных ситуаций.

КАК НЕ НАДО вести себя, если ребенок лжет:

не нужно наказывать ребенка, унижая его достоинство;

- стыдить ребенка без конца и края, постоянно вспоминая о его обмане;

- ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды;

-рассказывать об обмане всем;

- все время сравнивать ребенка с другими, разжигая в нем ревность и соперничество;

- больше запрещать, чем разрешать;

-лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это обыденное дело;

- следить за каждым шагом ребенка, пытаясь уличить его во лжи.

Запомните, что маленький лгунишка – «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит, как вы относитесь к нему.